petite trace d'une anonyme

j'ai encore laisser ce blog a l'abbandon pendant un certain temps
pourtant j'ai envie d'ecrire, j'ai besoin d'ecrire mais faute de le faire au moment meme je ne le fait pas et le temps passe et je remet a plus tard encore et toujour l'ecriture
 
depuis la derniere fois que j'ai ecrit j'ai eu 20 ans et j'ai repris le chemin des auditoires et des labos pour la troisieme et derniere annee (en tt cas de mon graduat)
 
20 ans un chiffre rond et la seul chose que ca change c'est que les gens vous prennent la tete pour savoir si vous sentez vieux ou quoi
ou alors y'a aussi les bonnes ames qui tiennent absolument a vous voir casse :celibataire a 19 ans 11 mois ca passe a 20 ca passe plus les gens sont vraiment tordu parfois
seul evenement majeur pour la premiere fois de ma vie j'ai fete mon anniversaire soiree memorable avec quelques amis
 
pour ce qui est de la rentree rien de bien genial : horraire pourri, deja ensevelie sous le boulot, les piles de sylabus, le stage a chercher et tenter de garder un minimum de vie social (c'est peut etre encore ca le plus dur)
pour resume : ca va chier (c'est ma phrase pour le moment on se demanderai bien pourquoi
le plus dur dans cette reprise c'est la fatigue pas moyen de recuperer et le retard de sommeil resultats il m'est arriver de dormir au cour :s je sais c honteux et j'en ai honte
 
sinon ben mes eternels doutes refonts surfaces: peur de ne pas etre a la hauteur, de me planter,...
ajouter a ca je doute d'avoir vraiment trouve ma voie je ne me vois plus passer les 45 prochaines annees a pisser des lignes de code meme si il m'arrive encore de prendre mon pied sur certain truc pour la majorite c mecanique routienier et je suis pas trop motivée
je n'ai plus la motivation de mes debuts
douter de ca en debut de 3eme c vraiment pas le bon plan...
j'en ai marre de douter pour tout de moi tout particulierement
arriverai-je un jour a avoir enfin confiance en moi et en mes capacites?
 
doute quand tu nous tiens...
 

presqu'un mois que j'ai temporairement quitter la blogosphere
du bon et du mauvais durant ce moi ecouler loin d'ici
comme certain me trouve trop negative (non non je ne vise personne) d'abors le positif:
un week end a la mer avec mon pere que je vois qd meme plus qu'avant comme dirait mon petit frere :"le fait d'en avoir fait un nouveau (d'enfant) lui rappelle pe qu'il en a deja 2" j'ai adorer m'occuper du petit loup de jouer avec lui dans le sable, le promenade le long de la plage les pieds dans l'eau (ca detend comme pas possible), les moments de solitude avec uniquement le bruit du vent et de l'eau, regarder le soleil se coucher sur la mer,...
des bons moments entre amis, quelque bon moment a ce foutu stage de perfectionnement (j'en reparlerai plus loin) et un triste reccord : celui de ceux (on a travailler a 2)qui avont recolter le plus de catastorphe et de probleme incomprehensible de tt la carriere du prof mais on a finis par l'avoir se finis papier et on a reussis a ne pas finir dans les moins bon
bref j'avais retrouver un certain equilibre, une certaine joie de vivre
j'ai l'espace de quelques semaines touche du bout des doigts l'objectif que je veux atteindre
les joies simple de la vie, etre vraiment moi meme sans me poser de question
je parle au passe parce que malheureusement depuis ce foutu stage je rechute
mes crises de je ne sais pas quoi sont de retour, j'en ai meme fait une en public chose que je croyait impossible j'ai tjs cru que je savait me maitriser +- quand il s'agit de me cacher et ben rate encore une certitude qui s'envole
j'ai de nouveau une humeur bizzare, je bouffe de nouveau mon monde sans raison, j'ai de nouveau des envies de pleurer qui me viennent sans raison et il m'arrive meme parfois de ne pas savoir retenir mes larmes
mais ce n'est pas ,malgre tout, un retour a la case depart je suis quand meme mieux qu'il y a qq semaine et j'espere que ca va durer que la rentree scolaire (dans 15jour) ne va pas venir tout ruiner

ben dit donc c'est que j'ai vachement repris la route pret de 3 semaine sans donné de nouvelle c fort ca... et mon compteur qui va atteindre d'un moment a l'autre les 2000 (c fou ca)
faut dire que je suis pas mal occupée pour le moment
 
alors premiere nouvelle : j'ai atteris comme il faut et la je me sens d'attaque pour escalader l'everst
ca fait bien 15 jour (a part une soiree petage de plomb) que tout va super bien je passe par dessus les petites difficulte de la vie avec une facilité etonnante pour qui me connait un peu (bon certaine personne trouverai que c encore trop laborieux mais me*** le progres est la et c ce qui compte na!)
envie de soleil, de couleur
envie de bouger, de voir du monde
malgre la fatigue (mon sommeil s'arrange pas trop) je pete la forme (qui a dit que ct contradictoire :p)
 
j'arrete pas de bouger (par rapport au debut des vacances)
sixflag avec des amis, anniversaire d'un amis, 2 jours chez mon pere, j'ai vu des amis aussi,...
beaucoup de positif (ca prendrait trop longtemps a developer) j'ai des amis formidable et je ne le dit pas assez   d'ailleur merci pour tt a eux (ils se reconnaitront)
quelques coup dur malgres tout mais bon c passe on ne va pas en faire un fromage
 
juste une vraie soiree difficile c pas mal mais l'air de rien ca m'a fait ouvir les yeux sur certaine chose ce soir la j'ai ete loin dans mes paroles beaucoup trop loin (encore plus que d'habitude pourtant c dur) j'ai blesse une des seule personne (en dehors a la famille) a qui je tienne vraiment, la seule que j'ai vraiment peur de perdre le meilleur ami qu'on puisse esperer
ce soir la je me suis rendu compte du mal que je lui faisait inconsiament
ce soir la , grace a lui (comme tjs) j'ai retrouver la cle de moi meme, j'ai reussis a rouvrir les vannes, j'ai pu pleurer toute les larmes de mon corp pour la premiere fois depuis un bon moment
rien que d'y penser sa fait mal
 
L je voulais te dire merci pour tout ce que tu fait pour moi, tu compte enormement pour moi et meme si je ne le dit pas assez  tu n'es pas juste un detail dans ma vie (et c valable aussi pour les autres) tu es en quelques sortes ma conscience quand je perds pied tu es le seul a savoir remettre les choses a leur place et a me faire prendre le recul necessaire je ne sais pas exprimer mes sentiments excuse moi pour le mal que je t'ai fait parce que j'ai peur te dire ce que tu est pour moi je croyait que tu le savait je ne te remercierai jamais assez
 
j'avais encore une chose a dire, a exterioriser mais ca attendra demain je dois penser positivement, passer par dessus le negatif
 
j'ai bien rebondi et j'en suis heureuse je surmonte les obstacles relativement facilement
je suis bien, en paix avec moi meme, sereine
je doit continuer a positiver comme ca
 
merci pour votre soutient a tous

je contine a m'enfoncer c'est de pire en pire
ce debut de vacance a presque totalement aneantis tout le travail sur moi que j'ai fait ces derniers temps (depuis mes conneries en fait) la chute a ete brutale bcp plus que celle qui m'avais amene a faire ces conneries
priorite absolue stopper la descente et atterir en douceur
limite la casse au maximum
je ne sais plus pleurer pour me soulager (je les ai trop bien bloque par le passe) mais il me reste toujours la parole pour exorciser tout ca le probleme c'est qu'on ne parle pas de ca avec n'importe qui n'importe quand et malheureusement les rares personnes a qui je peux/sais en parler soit ne sont pas disponible soit je fait un bloquage pas moyen de leur parler
arreter de tomber et recommencer tout le travail sur moi encore une fois
je finis par croire que je ne fait jamais m'en sortir c'est chaque fois la meme chose quand ca commence a aller mieux je m'ecroule de nouveau
je croyait vraiment etre en progres j'avais traverser le debut des vacances sans penser a mettre fin a mes jours  je savais que le chemin serai encore long mais je croyait etre sur la bonne voie et la sur l'espace de quelque jour c'est presque retour a la case depart
c deseperant mais j'espere tjs m'en sortir malgre les doutes
 
someone qui reprend encore une fois la route et qui espere un jour voir derniere les montagnes et les nuages noirs

quelques larmes coulent sur mes joues oh pas pour longtemps je sens deja ce reflexe qui se fait en moi pour les empecher de couler
je voudrait temps savoir encore pleurer pour faire sortir tout ce qu'il y a en moi
on m'a toujours dit que la vie vallait la peine d'etre vecue
mais moi de plus en plus je doute
de plus en plus j'ai envie de quitter ce monde
j'ai de moin en moin envie de me battre j'ai envie d'abbandonner
j'en peu plus j'ai beau appeler au secour y'a personne qui entend
j'en ai marre du silence
j'en ai marre de ce vide qui regne dans ma vie
marre de ces jours sans fin qui s'ecoulent trop lentement, qui s'etirent en longueur
j'ai tellement envie de fuir, tellement envie d'abbandonner 
mais je ne peux meme pas
je ne suis meme plus libre de ce choix
j'ai promis, promis de ne plus faire de betise
un jour quelqu'un m'a dit qu'il trouvait ca dommage que je pense a finir ma vie ds l'oublis et la solitude mais il ne se rendait peut etre pas compte que j'y vis deja
je ne sais pas depuis combien de tps je n'ai plus vu quelqu'un d'exterieur a la famille
je ne sais pas plus depuis combien de tps je n'ai plus eu une vrai conversation, une de celle qui ne se limite pas a ca va?
je n'ai decidement pas ma place dans ce monde, dans cette vie
que quelqu'un m'acheve vu que je ne peux plus le faire moi meme
qu'on me laisse partir j'en peux plus
je suis videe
je n'ai plus gout a rien
trop de deception de desillusion
un rien me fait craquer, un rien m'abbat
je n'ai plus la force...

ca tient en un mots mais qu'est que ca peut prendre de la place dans nos vie et qu'est ce que ca peux me poser probleme
durant l'annee je m'ecroule comme une masse et je dors 3-4h avant de remettre une couche  ou je me retourne et me rereretourne pour dormir qd meme 3-4h  et pendant les vacances c penitence pour s'endormir, je me reveille toutes les nuits et c'est de nouveau penitence pour me rendormir je dors 2* plus que pendant l'annee et je suis tout autant fatiguee
suis pas normal moi
rendez moi mon sommeil de petite fille ou meme celui d'il y a un an : aucun probleme pour passer de bonne nuit, aucun probleme pour m'endormir
et en plus si je savais dormir plus et mieux ce serai parfait sur un autre point : si je dors plus j'ai moin d'h ou je ne dors pas donc moin d'heure a occuper decidement je deteste les vacances

c'est fou comme on a programmer comme des porcs pour l'applic de c# je savais que c'etait pas concu comme de l'orienter objet (ben oui ct mon coequipier qui l'avait commencer en grande partie et il sais pas ce que c'est l'oo en exagerant a peine) mais la je m'en rend bien compte je comptait reutiliser certaine chose pour mon projet et ben je reve tt eveillee parce que interface et traitement sont completement melangé et comme la je dois bien les separer et ben c'est prise de tete
L'oo c'est genial qd c'est bien fait sinon c'est 100* pire que le structure
enfin soit je quitte c'est consideration technique pour passer a autre chose
 
ce fouttu samedi a finis par finir (oula c lourd ca) je n'ai pas commis de meurte, je n'ai pas petter une case enfin quand meme une petite j'ai hurler 2 mots a mon frere (ta g*****!) mais il m'avais pousser a bout et c raisonable comme reaction (enfin par rapport a ma reaction habituelle)
mais ma mere et moi avons ete vengee de la journee d'enfer qu'on a passe pendant que mon beau pere regardait son tour de france : lance amstrong a gagne :D donc il ralait
aujourd'hui a part le temps bonne journee grace mat le matin, lecture l'aprem et pour la soiree programmation sur le projet avec prise de tete garantie (pour etre sur de pas perdre l'habitude lol) penser aussi a dire a mon binome qu'il a fait l'applic windows de c# comme un porc et que sa respecte pas du tout les principe de l'oo et lui montrer que j'avais raison (ou je sais je suis mechante mais j'adore l'ennuyer un peu puis dans ce cas la c'est pour notre bien a tout les 2 vu qu'on prolonge de 6 mois notre colaboration )