05/06/2004

tout ca a cause d'un bug a la con

je me sens nulle, j'ai l'impression d'etre la grosse merde que certain vois en moi
impression d'est une incapable
je devrait pe tout abandonner, retourner a mes caseroles comme disent les gros machos
retourner a mes casseroles comme si j'en etait capable
alors quoi je dois deposer les armes, arreter de me battre? tirer un trai sur 4 ans de combat pour pouvoir faire ce que j'aime, pour avoir le droit au blagues macho,...
personne (ou presque) ne m'en crois capable d'y arriver
meme mon coequipier a prevu de pouvoir reprendre C# si il le fallait
meme lui ne crois plus en moi (pourtant je nous ai sortis de la m... plus d'une fois)
envie de pleurer
envie de tout lacher
envie de dormir
envie d'arreter de penser, de pouvoir arreter ce foutu cerveau
marre
j'ai en horreur cette pensee qui me dit que je fait peut etre fausse route depuis pres de 7 ans
dur dur de me dire que je suis pe pas faites pour ce metier
je ne suporte pas la pression des echeances sans arret, mon corps ne suporte plus les nuits casi sans sommeil, mon moral vaut mieux pas en parler
marre de me sentir fragile
marre d'etre tellement mal certain jour que je sais pas bosser ou presque
j'ai tjs peur de parler, toujours peur de deranger, toujours peur de mal tomber
meme ici sur ce blog j'ai parfois peur de m'exprimer , peur que ce sois mal percu , peur de paraitre stupide alors que ce blog devrait etre mon espace de liberté
mais ce soir j'ai envie de faire sortir certaine chose que je retient en moi
j'ai envie de parler mais j'ai peur de deranger
j'ai envie de pleurer mais je ne sais plus, je n'arrive meme plus a evacuer par ce moyen la
je me suis tellement empeché de craquer que je ne sais plus
ne rien montrer ne laisser paraitre pour ne pas laisser de prise au autre
je l'ai tellement bien fait que je me suis construit des murs qui m'isole des autres , je voudrait bien les demolirs mais j'y arrive pas j'ai envie de les garder par moment. parfois j'entreouvre la porte  parfois je sesse de me caché exeptionnelement je me montre tel que je suis mais j'ai tjs peur de prendre des coups
ca y est la nausée m'a gagné la crise est sérieuse ce soir
impression d'etre seule au monde, d'etre oubliée sur un coin de cette terre dans une piece dont on a perdu la clef et que tout le monde s'en fou
envie de me montrer telle que je suis, d'arretter de me cacher derriere les mots, les silences,...
envie d'accepter celle que je suis au fond de moi
envie de pouvoir arreter de me tracasser de ce que les gens penses
envie de m'imposer au lieu de sans arret m'ecraser, de me taire
pour terminer merci L d'etre la jour apres jour, meme si tu ne l'avouera pas je sais que je t'en fais voir de toute les couleurs, je me doute que je doit etre chiante a la longue
je ne te remercierai jamais assez
 
je ne sais pas si quelqu'un aura  fait l'effort de lire jusque la mais desolée si ce post ressemble plus a un delire qu'a quelque chose de reflechis
tout ca pour une connerie de bug, que j'aurais meme pas chercher  longtemps
une betise qui fait que je m'ecroule comme si des bug j'allait pas encore en rencontrer
je fille droit dans le mur si ca continue
 
a quoi tiennnent les choses...

20:23 Écrit par someone | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

Commentaires

Courage Je te comprends assez bien, je vis la même chose en ce moment. Tu as raison d'écrire les choses telles que tu les ressens, pour ma part je garde tout en moi et je sens mon coeur au bord de la nausée. Heureusement, les amis sont là pour nous tirer de notre forteresse de temps en temps. Ma solution, je ne regarde plus l'avenir et je m'émerveille des banalités quotidiennes, ça paraît désuet mais bien souvent ça marche!
En espérant que ton spleen te quitte bientôt, je t'embrasse.
Bonne soirée

Écrit par : DonnieD | 05/06/2004

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